幸福的阳光

你消失的一百天
我没了笑脸，怕别人看见
我敏感的神经线
一点一点没知觉

泛红双眼不成眠
它跟着我一整夜
麻痹的脸特效药也无解
才发现我正搁浅在爱情过敏的季节
过敏源是对你的思念

我想我才了解
我正停格在爱情过敏的季节
季节没改变是想念没断线

我想我才发现
感情尘蹒已布满了我的世界
过敏源是为你流的泪
我想我才了解
就算用尽了力气也未必如愿
季节没改变是眼泪弄湿脸

季节一直变
但我的心没有变

你消失的一百天
我没了笑脸没知觉

2008给我的第一件事是什么？

Oh, God! 情感亮红灯了

整晚的争吵没有结果，重复再重复的错误依然在延续。。。

我崩溃了。。。

      下班的时间到了，却还是不想走。
      不是因为我热爱工作，而是我只是想单纯的在这里座着，哪怕剩下我一个人。。。
最进几天里反复听着莫文蔚的几首歌，仿佛那低沉而忧郁的歌声已经穿透了我的灵魂，无缘的附和着我的心情，让我深陷其中，似乎加重了我幻得幻失的情绪。。。
     
      其她人还在讨论着节目的编排。
      唉。。。
      人生总是有很多的身不由己啊！如此感慨缘来于最近扮演女儿国国王的体会。

       电视剧《西游记》中女儿国国王和唐僧的一段未了缘，女儿国国王也是唯一一个差点让唐僧取不成经书的女人。可是很少有人知道，女儿国国王扮演者朱琳和唐僧扮演者徐少华其实在当时在戏外真的产生了感情。不过无疾而终。徐少华进入西游记剧组前三天刚刚结婚。而朱琳自拍女儿国之后至今二十年未嫁。（也有说是误传，但我相信他们之前确实有这样一段情感）

      在中央电视台《艺术人生》演播现场，《西游记》原班人马20年后再聚首。
      徐少华在台下坐。女儿国国王扮演者朱琳，在台上接受主持人采访时的回答让我十分感动。  
      主持人问：“这部戏重播的话，你还看吗？”  
      朱琳说：“我其实，我的目光锁定就是御帝哥哥。”
      主持人：“御帝哥哥？！”  
      朱琳竟然旁若无人地直视台下的徐少华，说：“我今天其实最想说的就是，自女儿国一别，至今已经二十载，御帝哥哥别来无恙？”

      如此真挚而深情的问候，任是谁都已经看出她对御帝哥哥的深情厚意。这份感情二十年后依然念念不忘。我不知道徐少华坐在台下什么感觉，恐怕也是心潮澎湃吧！

      朱琳说：“因为其实想想人生，这个，就人这一生是有很多七情六欲的，然后也会碰到很多诱惑的，但是像女儿国国王这样的，识大体，明大义，最后把爱情当作一种憧憬，一种追求，一种享受，我觉得就是进入了一种境界了。女儿国国王做到了，我希望我也能做到。”
   
      徐少华已经眼眶湿润

      我很佩服朱琳的勇敢！仅仅为了唐僧一句：来世若有缘分。。。不由得很鄙视徐少华这二十几年对朱琳的辜负。

      但是徐少华虽然没有相约朱琳今生的缘分，但他却给了她来世的承诺，至少证明了他对她是有情的，也不白白浪费朱琳对她的心意。相比之下，女人总是很受伤的那一个。。。

      相见难别亦难

      相见难,别亦难,怎诉这胸中语万千。
      我柔情万种，他去志更坚，只怨今生无缘。
      道不尽声声珍重，默默地祝福平安。
      人间事常难遂人愿，且看明月又有几回圆。
      远去矣，远去矣，从今后梦萦魂牵。 

怎么说忘就忘记这甜蜜的过去
被思念包着厚厚的糖衣
不想再为了你伤心这最冷的夏季
慢慢地慢慢结成冰

承诺变悲哀悲哀因我被爱
悲哀是因为你不在
我好想抱着你诉苦却显得好无助
无助的让人想痛哭

我只想要和你在一起
朝着幸福走去
像恋人般的简单甜蜜
我只想要和你不分离
怎么轻易放弃
说你忘记

爱情怎么会让每颗心都碎
我不再相信你
却又慢慢想起你

我想这一定是报应都怪我太贪心
才让你头也不回的离去
黄色丝巾是想念在树上被风吹
孤单的孤单一个人无法沉睡

　　起初我不知道怎么写，昨天的事请让我心情很不好，所以根本想不出什么事情让我感到浪漫，甚至觉得从来没有经历过浪漫。

　　回想我和他走过的那些日子，可以说已经立尽坎坷和磨练了，但是我们还是会吵架，有时甚至觉的他很陌生，这让我很害怕。其实我不在乎他是否大福大贵，是否有权有势，只要他有进取心，我愿意和他一起吃苦，一起奋斗，为我们的幸福打拼。何况那些难熬的日子都过来了，现在为什么却有了生疏感呢？

那时我们去济南、诸城、郑州、临沂…辛苦劳累的奔波，都因为有他在身边才会觉的幸福；
那时我们忙起来顾不上吃一顿饱饭，都因为有他在身边才会觉的甜蜜；
那时我们白手起家，一次次的蹬着三轮去送货，不管流了多少汗，都因为有他在身边才会觉的快乐；
那时我们在郊区工厂里熬夜赶工，不管外面有多荒凉、屋里气温有多冷、都因为有他在身边才会不害怕；
……

　　过去的所有回忆都是浪漫的，在我心里它可以变的很简单，就像歌里唱的“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老”！只要两个人的感情好，哪怕日子过的清贫，吃糠咽菜都会觉的幸福。

　　放弃猜疑，放弃陌生，亲爱的！和你在一起的一辈子都可以是浪漫的。

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　　高楼林立的城市，熙熙攘攘的人群，车水马龙的街道，还有个我，一个小小的我，我们可能曾擦肩而过，我们可能曾在同一个车站等车，我们可能去同一个商场购物，我们曾在这里发生过大城小事。

　　我，今年26岁，从98年求学到这里快十年了。求学，工作，成家…

　　刚来时我寄宿在姑姑家，我感谢她，如果没有她就没有我的现在。每天早晨5：30爬起来，做好早饭，叫表弟起床一起吃，然后骑上那辆锁和不锁都不会丢的自行车去上学，大概1小时的路程。4年里，我记清了这条路上每个路口和每棵树，也知道哪家商店的牌子写的什么内容，在放学回家的路上考虑着今天晚餐要做什么菜，最好不要和昨天的重复…就这样我读完了美院。我不知道我学到了什么？总之我活的很累，自卑、自闭、懦弱、紧张、害怕、逃避、想家…所有的一切只有在每天的日记里得到释放。幼小的年纪和心灵承受了太多不该承受的，但庆幸我唯一得到就是坚强。

　　毕业后，在工作的问题上和姑姑发生了争执，她说培养了我，就必须留在她身边帮她，而我却想独立。那年，夏天的7.18号，记忆深刻的日子，我很不情愿的和姑姑去她公司上班了，跨出了我人生中重要的一步，我的第一份工作。

　　一直以工作和所学专业不对口为理由，心理很不情愿，但我认识了他，我的男朋友－现在的老公，我们的情感在工作中得到了磨合。我清楚姑姑对我的选择不是很满意，在工作中大家难以避免的发生很多不愉快，她也没有表现出什么情绪说：“女儿大了，可以自己选择自己的人生了”。依然以家长的身份参加了两家人见面的饭局，为此我感激她的大度。有了男朋友，我觉的心里有了坚实依靠。不久后，几年来一直压抑的情绪爆发了，我恨她平时在工作中不给我面子、恨她对任何人都比对我好、恨这该死的工作…我和姑姑大吵了一架。我离开了工作两年的地方，离开了一心要栽培我的姑姑，我背叛了她。

　　我和姑姑依然生活在同一座城市里，我依然为自己的理想和幸福打拼，并换着不同的工作。偶尔也会通过家里亲戚打探彼此的消息，彼此还是挂念着对方，她和小姑说：“鹃儿，她有自己的家了，我不用再牵挂她了”，我听了，心都碎了…可是我伤害了她，那个我曾经当母亲一样看待的人。

　　两年后我和姑姑见面了，我们不再提往事，不再提不开心的事，在我们心里却有一道鸿沟不能跨越了…

　　到今天，我一直在尝试着弥补我的过错，尝试找回我丢弃的爱，我为自己的叛逆道歉，为自己的自私忏悔…

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